Petites blagounettes

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme ""Ma chérie"", ""Mon amour"", ""Mon bébé"", etc., etc., etc. Vraiment je t'admire !

Et le mari lui répond à l'oreille:
- Pour être honnête... j'ai oublié son prénom...

On ne dit pas le petit poucet, mais le gamin était constipé

c'est un gars qui en sortant du bistro se dirige vers le parking il se dirige vers la première voiture garèe, il tapote sur le capot pendant 30 secondes et il dit "non c'est pas celle la" il vas vers la voiture suivant, il tapote sur le capot pendant 30 secondes et il dit "non c'est pas celle la"
le barman s'interroge et il dit "bah monsieur comment faites vous pour s'avoir si c'est pas votre voiture en tapant sur le capot ? " et le gars lui rèpond "sur le capot de ma voiture il y a des girofare"

Bon, alors passons aux blondes, même si il y en a qui connaissent déjà!
Qu'est ce qu'une blonde entre 2 brunes?
Une interférence!
Qu'est ce qu'une brune entre 2 blondes?
Un moyen de communication!
Qu'est ce qu'une blonde intelligente?
Une blonde enceinte!
Une blonde s'arrête devant une énorme merde de chien (et l'opération ville propre elle est passée où?) et se demande:
-Quel pied vais-je bien pouvoir mettre?

http://membres.multimania.fr/titizvilainz/retroV1/han.jpg

voila enfin ils ont créent une ville rien que pr nous

C'est une femme qui accouche.... Le médecin il prend le bébé, il coupe le cordon, pis il lui fout une grosse tarte dans la gueule...
La mère sort : mais ??? Qu'est ce que vous faites ?????
Et le médecin prend le bébé par les pieds, il le tape contre les meubles il l'envoie valser contre le plafond, pendant que la mère hurle, il le cogne contrre les murs et tout....
La mère tente de se lever, elle continue de hurler : Mon bébé !!! Mais qu'est ce que vous faites arretez vous etes fou !!!!
Et là le médecin s'arrete, en tenant le bébé par un pied, se tourne vers la mère avec un grand sourire, et lui dit : C'était une blague madame, il était déjà mort !

lol excellente, bon il y a certaines choses dans la vie dont il faut mieux rire que pleurer, ainsi j'ai une petite blague sur le ... sida.

Quels sont les premiers simptômes du sida??

Un soufle chaud et rauque dans la nuque et une forte douleur annale...

je referais bien ma blague sur les incestes....

lol exelent uvo boulay et comment s'appel les habitant de boulay ? (je vous laisse chercher)

grutor : humour toujour très suptile

Ds le meme genre, je l'ai probablement sortie sur l'ancien forum:

Une dame accouche devant une boucherie. Le boucher apres avoir aidé cette bonne femme a accoucher et toujours désireux de rendre service dit a son apprenti : "Allez, dépeche toi, il pèse combien ce bébé ?"
3 min plus tard, aucune réponse quand enfin, du fond de la boutique l'apprenti s'écrie : "2 kilo 7, dépecé et vidé..."

LOOOOOOOOOOOOOOOL c'est malsain!! lol mais trop bon. Vous savez ce que c'est un J plus loin u plus loin I plus loin f sur un tas de cendres??


réponse: un dur a cuire ^^

Bon, alors en voilà une toute mimi!
C'est un énorme balèze et une toute petite femme toute fine qui se marient à l'Eglise, la nuit de noce passe (et vous vous en doutez bat son plein! )
Le lendemain un copain du gros balèze le croise dans la rue et s'empresse de lui demander:
-Alors comment ça s'est passé? Tu t'en es sorti?
et le gros balèze de lui répondre:
- Le plus difficile n'a pas été de sortir, mais plutôt de rentrer!

Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes pendant toutes ces années.
Car, grâce à votre bonté,
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC !
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une aiguille infectée par le virus du SIDA !
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer !
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me voler !
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo !!
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie des selles ou de l'urine de rat !
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus au moins 7000 fois.
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
10. J'ai remis 21 fois la surboum que j'organise le jour ou je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent tous la gueule.
A tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête demain à 17h30

Je rajoute aussi :
11. Je roule plus la nuit parce qu'il y a des gens qui nous suivent pour nous faire peur, provoquer un accident sans qu'on voit leur plaque et nous piller.
12. Je ne peux plus me regarder dans le miroir tellement je suis horrible et amochée.
13. J'ai la honte car je ne sais combien de fois il m'est arrivé malheur en public.
14. L'Amour est maintenant impossible pour moi, plus aucun espoir a avoir
15. J'ai du refaire une quinzaine de fois moi boîte Hotmail/MSN.
16. Microsoft me doit beaucoup d'argent.
17. Une vingtaine d'africains me doivent 20% de leur héritage à quelques millions de dollars.
18. On me doit 3 ou 4 montres Rolex.
19. J'ai découvert que je suis impuissante, pas mal de personnes me vendent du Viagra pas cher et aussi du Super Viagra, .
20. A ne pas oublier, je suis décédée une bonne centaine de fois.
21. Et vu que j'ai dû répondre à quelques unes de ces conneries quand j'étais jeune, tous mes souhaits on été réalisés.

Mais où va donc le monde?
Bon une connerie toute bête:
C'est un gars qui va voir Mario, notre cher plombier pour lui demander:
- Alors dis? T'as des tuyaux pour m'aider?
-Ben oui, ya eu une fuite d'informations, ça peut aider!

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!!!
(Bon, ok, je ris et je m'applaudis tout seul!)

Mais c'est nul

i'm shamed for u

On s'en fout qu'elle soit nulle parce que c'était le but!

par contre c'est des trucs à retenir: dans le contexte je suis sûr de voir l'auditoire plié en deux.

Si tu es à court de blagues nazes pour tes soirées, tu sauras à qui tu peux t'adresser!

C'est um gars qui rentre dans un bar et qui sort de l'autre

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie :
- "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice:
- "Saute! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."




- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

La chute de la petite histoire de la blonde est digne d'elle!

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes ... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

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Pourquoi les hommes appellent leur femme " ma poule " ?

Parce Qu'elles ont une petite tête, un gros cul et elles bouffent tout notre blé !

La deuxième petite histoire est Véridique, mais bon, là encore, faut pas généraliser!